也许我从不后悔

但还是会抱怨自己的运气不佳

也许我应该学会忍

但也得看值不值得

我不是个意气的人

但这种幼稚与自我让我无奈

只能常常捂上被子一个人偷偷哭

突然发现自己的软弱

我想对自己好一些

但不知该怎么办

表象让我疲惫不堪

伪装自己装出笑脸

现在我常常紧张

不喜欢这样的我

长时间处于失调状态

只有在重庆在渝北

那张橙色床上

沉睡过去

逃避时间躲避他人

才能得到彻底放松

怎样才能对自己好一点

迷茫

 

 

 

 

最近比较懒也比较烦

明明该好好学学英语却没有付诸实际

北京的人们都在积极准备司考

我在干嘛

什么时候我才能跳出矛盾的怪圈

很久很久都没有补充过了

明年九月有我的位子否

生活中这样那样的矛盾不断

人长大了就必须这样吗

自己一个何尝又舒畅呢

是A型的特质

犹豫与矛盾中

气愤

憋屈

没治

再次写日记是在经历了一段所谓的折磨以后了。

到现在为止，除了惰性越来越大，没其他新发现。

我本不懒惰，只是对自己少了太多信心，谁不想混好点混爽点。

身边的朋友各有各的着落，有好有差。在我看来，好不一定就意味着好，差也不见得代表坏。

昨天跟同屋聊天，套用了老G的话：十年见分晓。貌似我把很多问题都想明白想清楚想透彻了，但自己伸手往深里掏掏，空空的。晚上宿舍一堆人讨论十年后的同学会，一人问为啥要定在十年，太长了，五年不是挺好的嘛，另一人回答说：十年见分晓，到时候就知道各自混成啥样了。换个人说，我听，突然有种不安，不再坦然。

老G跟我讲要申就往好的申，我有那么一时冲动，想老G申哪我申哪，豹子胆。我明白中间的付出可能让我失去更多我更在乎的东西，我承认自己在乎的东西比较肤浅，但我从来没觉得有什么，很好的，没错。

矛盾体。我什么时候能像莘子那样有崇高境界又具备十分耐力就好了。想做个完人不容易，尤其是女人。

菜跟我讲我现在的状况比其他人好多了，劝我半天，因为我好象真的很愤青。

去年年底到现在朋友们的变化让我不断吃惊，大家都是平凡人，经不起这么些折腾。

现在已经不愿意多考虑什么亲戚的观点了，因为太多事他们根本不明白，我有个好爸爸也有个好妈妈就够了，无论我作出什么决定他们都支持。现阶段我让他们有些失望，我也有很多想法不跟他们讲，因为我是个胆小的人，宁愿让他们觉得我做个平庸的人也挺好。

我常常喝普洱，安抚情绪，但从不喝浓的，我怕心态衰老得更快。其实谁不是二十几岁的脸三十岁的心态呢。

想想十年后，我知道多靠靠自己。老G说这种状态是最好的，当我能一个月能挣8万块（有实例）的时候他能做那个给别人每个月发8万块工资的人或自己想干点啥就干点啥，呵呵，妄想症。我本来有些反感他妄想，但余老师说他老板是个狂想症，老G 得了真传，别管他，但我明白，事情不是表现得那样简单。

平平凡凡的，多喝喝普洱，有益自己。

偶尔畅想一下，那么一天，在中央公园里跑步，看着上东区的磨女甩哥们，晒着透明度刚好的太阳，享受着异域的悠闲却不会感觉孤独，充实着自己的每一个小时，这种生活多好。

做个mountain of woman。自己会爽更久。

what am i searching for?

little time,much work

deny myself?

dono

昨天陪老G买了个moto,载着我在5环慢飙了一圈

老G说他玩车的时候那些北京小青年还不知道在干什么,BS

从下星期开始我要每天上课上课上课,热啊,累倒不怕,就怕热,呵呵

不过老G 无论干到多晚can go home,呵呵

今天去孟阿姨家吃了饭,认识些新朋友,挺好玩的

明天开始我要prepare了,go go go

 

 

昨天到南锣鼓巷爽了一把,装牛X要情调,四个人冒雨又钻进烤翅店吃到傻,呵呵

今天挺开心,吃烤鸭,贫民生活,跟姐妹们一起唱生日歌,还收到了老何的礼物

平时从不上线,今天上线忙开花,还是被定国看出来为了收祝福而上线,虚伪了一把

其实平时很低调,今天才发现原来我还在这么多人心中,好高兴

很好很好，短信收了不少,校内上也一样,今天真的很Happy

 

续：今天干了件蹉事，打了一天卷，保存的时候居然用空文档替换了写好的文档

无语得我坐那爆发了

本来想在走之前帮老何最后干点事，结果又没用了一把

 

回来做了个测验，测心理年龄的，结果是有恋母情节……再倒

最近很平淡,但很开心

不像前一阵那样沉郁

也许是短暂的轻松吧,不知道十几天以后我又会咋样

现在的我生活貌似稳定,所有的人都说因为有老G

其实老G再强也不能保证以后我们就一定过得好,Harvard,Yale,Princeton,老G去的这些年，如果我不上进成了个大累赘,先不谈俩人之间会怎么样，光口水和自己心理都能把我压死

我可不想把自己限定在HW的行列，这是对自己和家人负责,还为了face,我和老G的

开开心心把这段时间度过吧,以后的事以后想,别装老成

从考完七门变态科开始，我又投入了忙碌当中

本来不想在北京实习的，但又怕自己太堕落啥都不干，索性套个箍,也不想给麻烦人家,又让老爹欠人情

整个暑假也将被课程浸占满

我的脑子每天都充斥了乱七八糟

什么时候调整一下好了，但却早就不知道怎么调整

前两天跟最高检的人在金钱豹一起吃了饭，看看也就这样，一个个都拽得不行，BS

后来感觉自己的路太长太长了，突然有些怯

但又突然充实了自己的想法，不好高骛远但总要有个追求，“最高”就是我近十年的目标

老G陪我一起，恩，好

29号飞回了重庆

在家期间，老G表现很好，先表扬表扬

假期短但我俩都很开心，每天都吃啊吃啊吃

唯一不爽的是回来的时间选得不对，3号北京大暴雨，飞机都飞到石家庄了，因为有雷突然折航，在太原呆了5个小时，百无聊赖却又累，到了北京还淋了雨，导致我头晕了一晚上，貌似感冒，十点不到就睡了

 

五一结束，更多的事情压顶而来

早上自然就醒，因为有很多事压着没做，心里老惦记事，不象以前那样可以一头睡到十一点

其实有时候还是惊醒，然后就再也睡不着了，很不爽

马上考试了，还有这么多论文要写，接着又实习，又志愿者，还要看书，现在买的那些都没沾，有些想跳的冲动

没底

不管了，全当减肥了，fighting

 

最近北京很干也很热

柳絮每天布满空气里

所以我常常过敏

手腕上一圈红红麻麻的小点点

 

最近胃口不好了

却在一顿之间吃了六七两饺子

 

最近终于决定好好学习了

至少背好单词

但却装了让自己极其不方便的长指甲

 

呼

洗澡之前跑去久闻的二少的博里看了看,感触不少

不想去解读什么二少,感觉成形,想法很多,但很模糊

这两个我们眼里看似畸形的恋人生活在一起很平实,因为他们自己的优秀和家人的支持

看到二少博里明明白白露骨的东西(至少98%的人不敢这么写),虽然文字很平淡,有时似乎透露了些开心的文字,但忧郁的气息从未间断过

我不能说忧郁代表伤感,也许他本来就是这么个忧郁气质的人

现在他们的呼声很高,我觉得有相当一部分是"叶公好龙",还有一部分人是在无聊至极后突然看到这么件新事,又没攻击到自己心理的底线,所以高程度的接受了,至少我身边这种人不少

我对他们的认识也仅限于对网娱新闻的好奇而已

不过说回来,挺佩服二少的,这个泡沫年代,虽然什么事都不会再让人们深入地讨论到道德危机,但能把自己暴光到这份上,却属奇人

二少说:“ 我是个对什么都无所谓的人，任何事情都是随心所欲开心就好，全不会放在心上，”

在怀疑快乐的人是不是都是那些 16、7岁的小朋友们，至少我那时候很快乐

回头看看那些日子，傻得可爱，但心里确是亮敞的

现在动不动就想爆发，是因为学习？感情？家人？朋友？，可seldom爆发过

今天我爆发了，因为第2者，因为……

我没有无理取闹，因为想了好一阵，憋了好几天

这一阵日记本上翻来覆去写了好多好多字，但无济于事，因为对方不知道

伤心+无奈+更多的灰心

我选择的了逃避，不想说，其实是因为这方面的不善言辞，怕说了伤人

我好久没对L疑惑过，因为它是主观的，但一个人的性格却是客观的，雕饰？修正？甚至改变？我力所不能及

当客观对阵客观时，周转空间就小得多，大多数人只能望了兴叹

我不喜欢exposed,所以我也是大多数人中的一个

无奈

昨天还以为吵闹能压制我不去想，但当夜深的时候还是会睡不着

我不知道怎么做，所以我跑开了，奔向了寂寞

寂寞挺好的，这东西可以让一个人彻底安静下来

不想不管也不看，会舒服很多

 

 

续:

我平静了,好了

日子既紧迫又显得无聊

时间飞快的跑我却永远提不起那条紧张的神经

很害怕自己失望

其实更怕自己让别人失望

不知道生活将是简单还是精彩

再也做不了那个自由的自己

 

 

老G说每次我到考试的时候都是哭天喊地

其实自己觉得有点破罐的感觉

昨天去剪了个帅帅的头

看上去比平时邋遢的样子要整洁多了

换个心情

呵呵

这阵又开始沉浸在麻烦不断的考试当中了

我其实一直讨厌反感考试

也不知道为什么 所有人  包括那些本该在这个时候开开心心的小朋友们也疲乏在死气沉沉当中

这让我很不爽

其实没这么夸张 只是这阵真的有点不爽 

唯一有点值得说的是

老G在人民大会堂答辩通过了中国青年科学家百人计划的评选 好高兴

但也发现自己越来越差劲 总是不断地呻吟 却很少付诸努力

其实有时候很觉得自己不值得老G对我这么好

所以有时候会缺少点自信心 所以情绪不好的时候常常会有

呼 算了 关上本 好好看点东西 因为考试还是会来

 

 

现在

 

现在不想逛街，因为北京的风好大，空气好干，我好累，而且宿舍的衣柜再也装不下了

现在也会想把以前不想穿的衣服拿出来套上，因为还有好多人还在为自己或者别人奋斗或者节约

现在想天天去食堂吃饭，虽然不好吃，有时还有点贵，但我信奉身体第一的原则，至少那儿的饭会帮我饮食规律些

现在不会去想怎么保持身材，那都是扯淡，只要不像以前一样暴食就行

现在会去羡慕别人的努力，至少不会因为懒惰而觉得无聊，甚至一些小小的回报而感到慰藉，我向他们学习

现在不会再认为好多事的幼稚，因为那也是种体验，是哪个年纪就干什么事

现在会想常常和朋友在一起，那种感觉甚至是珍贵以后可能很难有机会体会

现在有时也会觉得迷茫，因为能给自己今后找的托词太多太多，其实还是因为懒惰而发虚

现在不想再要好多，只期望着一个再正常不过的积极心态所向往的东西

从西安回来心情好多了

其实也知道摆在前面要做的事情好多

又给自己提升了些勇气 

玩得开心也要做得开心

再也不说下定决心要怎么样了

好好做就行

30号飞回北京

又有几个熟悉的身影从眼前暂时消失

他们都去寻找自己的路去了

愿他们都发展得好

我也是

生活就这样,我不知道以后会怎样

曾经觉得很美好,其实很复杂

不喜欢煽情,只是这段时间心情不太好

不确定怎样能在短时间里找到急速的快乐

是不是自己太庸懒了失去了一些东西

又不确定丢失的焉知非福

因为我拥有其他

更不确定有没有伪装或隐藏得很好的风险

这个时代不是为自己而生的时代

要考虑的太多太多了

压得只剩呼吸的气孔了

 

沈明说一些人惹恼了他,当然包括我

他也把我惹了,我才懒得去理他

当然更不会像他们那样给他发信

干吗要去贴这种莫名其妙的老师

何况他已经明说了不单独回任何信件了

教训谈不上,因为没必要去多想

姐姐我不怕他

下学期再来一次就是

简直无语