也许我从不后悔

但还是会抱怨自己的运气不佳

也许我应该学会忍

但也得看值不值得

我不是个意气的人

但这种幼稚与自我让我无奈

只能常常捂上被子一个人偷偷哭

突然发现自己的软弱

我想对自己好一些

但不知该怎么办

表象让我疲惫不堪

伪装自己装出笑脸

现在我常常紧张

不喜欢这样的我

长时间处于失调状态

只有在重庆在渝北

那张橙色床上

沉睡过去

逃避时间躲避他人

才能得到彻底放松

怎样才能对自己好一点

迷茫

 

 

 

 

最近比较懒也比较烦

明明该好好学学英语却没有付诸实际

北京的人们都在积极准备司考

我在干嘛

什么时候我才能跳出矛盾的怪圈

很久很久都没有补充过了

明年九月有我的位子否

生活中这样那样的矛盾不断

人长大了就必须这样吗

自己一个何尝又舒畅呢

是A型的特质

犹豫与矛盾中

气愤

憋屈

没治

再次写日记是在经历了一段所谓的折磨以后了。

到现在为止，除了惰性越来越大，没其他新发现。

我本不懒惰，只是对自己少了太多信心，谁不想混好点混爽点。

身边的朋友各有各的着落，有好有差。在我看来，好不一定就意味着好，差也不见得代表坏。

昨天跟同屋聊天，套用了老G的话：十年见分晓。貌似我把很多问题都想明白想清楚想透彻了，但自己伸手往深里掏掏，空空的。晚上宿舍一堆人讨论十年后的同学会，一人问为啥要定在十年，太长了，五年不是挺好的嘛，另一人回答说：十年见分晓，到时候就知道各自混成啥样了。换个人说，我听，突然有种不安，不再坦然。

老G跟我讲要申就往好的申，我有那么一时冲动，想老G申哪我申哪，豹子胆。我明白中间的付出可能让我失去更多我更在乎的东西，我承认自己在乎的东西比较肤浅，但我从来没觉得有什么，很好的，没错。

矛盾体。我什么时候能像莘子那样有崇高境界又具备十分耐力就好了。想做个完人不容易，尤其是女人。

菜跟我讲我现在的状况比其他人好多了，劝我半天，因为我好象真的很愤青。

去年年底到现在朋友们的变化让我不断吃惊，大家都是平凡人，经不起这么些折腾。

现在已经不愿意多考虑什么亲戚的观点了，因为太多事他们根本不明白，我有个好爸爸也有个好妈妈就够了，无论我作出什么决定他们都支持。现阶段我让他们有些失望，我也有很多想法不跟他们讲，因为我是个胆小的人，宁愿让他们觉得我做个平庸的人也挺好。

我常常喝普洱，安抚情绪，但从不喝浓的，我怕心态衰老得更快。其实谁不是二十几岁的脸三十岁的心态呢。

想想十年后，我知道多靠靠自己。老G说这种状态是最好的，当我能一个月能挣8万块（有实例）的时候他能做那个给别人每个月发8万块工资的人或自己想干点啥就干点啥，呵呵，妄想症。我本来有些反感他妄想，但余老师说他老板是个狂想症，老G 得了真传，别管他，但我明白，事情不是表现得那样简单。

平平凡凡的，多喝喝普洱，有益自己。

偶尔畅想一下，那么一天，在中央公园里跑步，看着上东区的磨女甩哥们，晒着透明度刚好的太阳，享受着异域的悠闲却不会感觉孤独，充实着自己的每一个小时，这种生活多好。

做个mountain of woman。自己会爽更久。

what am i searching for?

little time,much work

deny myself?

dono